Вход
Меню
Поиск
Главная » 2008 » Ноябрь » 18 » Дарящие мечту: Любить без вопросов
Дарящие мечту: Любить без вопросов | 23:59 |
| Мы о них мечтаем. Даже не стоит об этом спорить. Мечтаем до того
откровенно, что можем даже признаться в этом. А они эти мечты крадут.
Врываются в реальность, разбивают на кусочки все иллюзии. На самом-то
деле, вот оно всё какое - злое до смеха. Улица, залитая исчезающим рыжим солнцем, полная сентябрём. Я только что сбежала от метро, от любимой подруги и её парня, от возможности попить вина где-нибудь в парке на лавочке. Я устала и хотела бежать от любви во всех её проявлениях. Любовь убийственная. Вот она, увидев его, бросилась через дорогу - к нему. Машины? Плевать. Кого когда это останавливало? Это же любовь. Вон там, на противоположной стороне. Стоит, сунув руки в карманы, улыбается, ждёт. А я? Я болталась, как обрубок свободы где-то позади неё и ворчала, что да - вот это любовь. Нас, возможно, чуть не сбило автобусом, но мы уцелели. При чём тут я? Хватит с меня. И потащилась прочь. Сзади остались они, их возбуждённый смех, пойманные друг другом взгляды… Ещё пару дней назад она самозабвенно, чуть ли не на этом же месте, соблазняла кого-то, о ком, впрочем, уже не стоит вспоминать. Она ещё говорила мне тогда, как приятно возвращаться домой, к своему, понимать, что он, всё-таки, родной, только он и нужен. Остальное - пустяк… И вот иду я, жмурюсь на закат, в лицо - тёплый ветер. Вот тут-то меня и лишили остатков чего-то, чему теперь и название найти сложно. Он был всё такой же, маленький, неприметный, никакой. Но я его заметила и улыбнулась. Вот зачем мне это понадобилось? Замечу, что никогда-никогда ничего у меня с ним не было. И быть не могло. Но когда-то, в моей беспечной юности, я со скуки выбалтывала ему свои мысли и иногда слушала его. Возможно, казалась ему странной милой маленькой девочкой. А тут он увидел меня, вот так вдруг, спустя пару лет… и грохнулся передо мной на колени в пыль асфальта и сообщил, что судьба есть и начал плести что-то про божественное провидение. Тянуло сказать: "Парень, отгребай отсюда, это не провидение, это мне сегодня немного не повезло". Я смотрела в клумбу, в небо… Не было мне дела до всего этого. Ни до провидения, ни до этого чудика. Накрывала грусть, что так бывает - кто-то бухается на колени, а тебе это слегка портит настроение. Я почему-то даже не удивилась. Настоящие мужчины не стоят на коленях посреди улицы, не потому, что не умеют или им лень и брюки жалко, у них просто нет времени на этот бред. Они не болтают дикую чушь, в попытке убедить тебя в своей неотразимости: на них достаточно посмотреть, и уже понятно - вот он какой, сильный. Тянет запрятаться куда-нибудь и забыть обо всём этом. А они пусть стоят себе на коленях. Всё можно объяснить. Осень. Психи выползают на волю. Всё нормально. Просто ходить надо другими дорогами. И талантливо забывать. О психах, чтоб не сдуреть самой. О мужиках, чтоб не сдуреть вдвойне. Зачем они такие? Такие нужные, которые не даются в руки, которых так хочется заполучить. И другие - вот я весь твой - фу, банально. Очень надо. Нам нравятся злые, вредные и неуловимые. Не буду спрашивать, почему, неважно. Просто это факт. Был момент, я почти приучила себя не влюбляться. Легко было, но грустно. И вообще - лето было. А сейчас холода. И я вдруг поняла, какая редкость - встретить мужчину, вот такого, которого захочется заполучить в свои лапки. Что всякое чувство - это боль. Зато какая! И как без неё холодно. Это так прекрасно - мечтать дотронуться до кого-то. Сидеть в безумной осенней темноте и думать об этом. Потому что это есть, так бывает, пусть иногда. И здесь уже невозможно ошибиться - это что-то побеждает всё остальное. Нет сомнений, имеются только факты - он тебе нужен. Никуда не денешься. Так и что же? Дальше что? Пойти упасть перед ним на колени? Кому это надо? Выходит, чтобы получить кого-то, надо от него бежать. Быстро-быстро. Желательно, чтобы при этом он видел твой красивый пушистый хвост. И я бегала. И не раз. Только не от тех бегала. И не туда. Ну, как же любить, если приходится играть? Почему-то так легко нравиться тем, кому можно бы и не нравиться? Ценно то, что поймано. Приложены какие-то усилия и отпускать лень. Или всё это иллюзия - думаешь, думаешь: Почему он не мой? Заморачиваешься. Влюбляешься. Вот откуда что берётся. Хотя, нет… Любовь - это вообще чувство физическое. И она есть ещё до того, как ты встретишь того самого - подходящего по вкусу и запаху. Она в тебе. Просто тогда она открывает глаза и видит его. И хочет смотреть на него всегда. Выходит так: чтоб получить любовь, надо умучить его и умучиться самой. Они дарят нам мечты. И отнимают их. Возможно, и не подозревая об этом. Дарят нам радость своим присутствием или отсутствием. А мы? Мы так часто задаем себе вопросы. Что это значит? И почему так? И, наверное, самый главный, точный вопрос задала Маня, моя красивая, грустная, иногда одинокая подруга. Она посмотрела на меня, тогда печальную, влюблённую и потерянную, и сказала: "Ну почему нельзя просто любить мужчину?" Ну почему же нельзя? Можно, наверно… | |
| Категория: Он и она | Просмотров: 150 | Добавил: KingOfAngel | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 2 | |
